“Una vez que un objeto ha sido incorporado en una pintura, éste tiene un nuevo destino.”
Georges Braque
No queda más que experimentar, experimentar y experimentar hasta que un día cualquiera la forma, la luz, la sombra y el pigmento hablen entre ellos: esto es poesía.
julio 31, 2018
"Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine
No need to run and hide
It's a wonderful wonderful life
No need to laugh and cry
It's a wonderful wonderful life..."
theme song for Peaky Blinders, Wonderful life by Black
Es el mes de Dorothy, cumplió años el día 7 del mes 7. No tuvo zapatos rojos, ni con cordón de plata, como lo dice el cuento (ese vínculo entre lo material y lo espiritual - lo físico y los astral)
Tuvo Dorothy a Shigeru Umebayashi durante días en el ordenador. Tuvo torta esponjosa, flores hermosas, frescas, vivas; llamadas, mensajes de rutina por recordatorio del calendario, también por cariño y por voluntad.
Dorothy se despertó más vieja, más agotada, ni más sabia, ni más lozana, ni más delgada, ni más bronceada. Despertó, respiró fuerte, no fue a clases, ni se bañó temprano, no brindó por las noches con las viejas o nuevas amistades. Se dejó llevar, miró como hacían su torta de cumpleaños, recibió la bendición materna de la hora de nacimiento, su padre olvidó la fecha (se olvida hasta de su propio día, aunque recuerda todo). No recibió la última nota de su única tía, que religiosa como relojero escribe, ella no está bien, asumamoslo de una vez. La arroparó: su familia, su pareja, algunas gotas ricas de agua. Agradeció las llamadas breves, que no dejan los silencios y sus vacíos o bien esas amistades que a veces ya no tienen más que decir. Los detalles del primer mensaje del día, y del último del mes. Estaba, es feliz, insatisfecha y agradecida de esta tremenda y demasiada corta vida, que a veces pesa, que a veces vuela, que es insuficiente, que no le quita el vértigo de la barriga.
Ha pensado ella, si colocarse ácido hialurónico, botox o alguna cirugía, pero de las tres, la última no es una opción. Como un gato, se ha dejado llevar en las olas del mes, con caricias en el lomo, con perezas en la cama, bajo cobijas durante las lluvias, con esa especial gana de estar en silencio, ausente, leyendo, mientras balancea la cola, los pensamientos, la vida en espera, espectante del siguiente paso.
Ha vivido un mundo completo entre abrir y cerrar el ojo derecho e izquierdo (más gacho uno que el otro). De pie sobre sus dos piernas mira la cola del camino de ladrillo que dejó atrás; de frente, las luces de la ciudad esmeralda, con gente viva y muerta, algunos mejor olvidados, algunos extraviados, y otros por conocer.
Viva el mes que marca la mitad del año. Al cerrar apetece una sangría oscura, una lluvia continua, un regazo tibio para acostarse (demasiado de Jane Austen), un viento leve, un sol de tarde de domingo, un aroma de zacate y lluvia con mirto... solo eso, todo lo demás está aquí conmigo y en mí.
Feliz cumpleaños para cada día, para cada uno que lee esto, para cada persona en su viaje por Oz.
No crean que ando de nostalgias, es que estoy borrando el buzón de borradores del blog (todo con B)
Otro post viejito este fue del día mismo en que murió Benedetti. No sé como lo dejé pasar, eso fue un 17 de mayo del 2009 aunque para mí sería como un agosto. No hay más que decir, La tregua, ese libro escrito como diario.
"Domingo 16 de junio
No me besó. Yo tampoco tomé la iniciativa. Su rostro estaba tenso, endurecido. De pronto, sin previo aviso, pareció que se añejaban todos sus resortes, como si hubiera renunciado a una máscara insoportable, y así como estaba, mirando hacia arriba, con la nuca apoyada en la puerta, empezó a llorar. Y no era el famoso llanto de felicidad. Era ese llanto que sobreviene cuando uno se siente opacamente desgraciado. Cuando alguien se siente brillantemente desgraciado, entonces sí vale la pena llorar con acompañamiento de temblores, convulsiones, y, sobre todo, con público. Pero, cuando además de desgraciado, uno se siente opaco, cuando no queda sitio para la rebeldía, el sacrificio o la heroicidad, entonces hay que llorar sin ruido, porque nadie puede ayudar y porque uno tiene conciencia de que eso pasa y al final se retoma el equilibrio, la normalidad. Así era el llanto de ella. En este rubro no me engaña nadie.
«¿Ya pasó todo?», pregunté. «Sí, pasó todo». Era mentira, pero ambos comprendimos que hacía bien en mentir."
A ritmo lento... eso intento. A retornar a pequeñas cosas: este blog por ejemplo. A las ganas de dibujar: empatinada completa.
A dejar el pretexto y retomar el ejercicio. A escuchar música al azar (mi compañera de toda la vida) Una cosa más: retomar lectura
“Todos los pozos
profundos viven con lentitud sus experiencias: tienen que esperar largo tiempo
hasta saber qué fue lo que cayó en su profundidad.” Friedrich Nietzsche
Diciembre,
en algún momento antes de navidad, todos caminábamos al ritmo que nos permiten
los embotellamientos de la ciudad que es extensa (hay que alejarse del centro,
vivir allí es oneroso, el condominio es solo para los que se endeudan de
verdad).
Sea
que se va pie, en autobús, motocicleta o automóvil; cada uno de nosotros está
preocupado, la mayoría corriendo como el conejo de Alicia, a veces lo amerita a
veces solo te lleva el ritmo de la marabunta.
Yo
corro también, todos al decir verdad nos saltamos a los “lentos” a los
invisibles, que déjeme decirle no son los niños pequeños o los adolescentes
atrapados por los auriculares; son los adultos que aún independientes o
con alguna ayuda mecánica, deben superar sus propias limitaciones de edad,
subir esas gradas de autobuses que tienen entre 30 y 40 cm de alto de las
aceras, quienes caminan con sus bastones de una o tres puntas sorteando los
huecos de las zonas de paso peatonal, a quienes quieren arrasar durante la
lucha por cruzar en las aceras tapizadas de huecos, bolsas de desecho, puestos
de venta, agua y lixiviados, gente urgida de su siguiente parada.
Las
calles son junglas, eso escuché alguna vez, no recuerdo donde; no sé si es la
mejor metáfora. Lo que sé es que mi ritmo urgente a cualquier lugar hace que no
se vea al hombro, al de la par, excepto si este representa una limitación para
el propio desplazamiento, léase: estorba. No importa, si el país en que se
vive, tiene una legislación; si cuenta con cuotas para parquear, o para
asientos en el autobús, descuentos del 5% en el supermercado o en el teatro.
Pasa porque después de décadas de riqueza o estreches, presencias y ausencias,
de abandonos, de sortearse la vida, de sobrevivir a la violencia, a los hijos
(si los hubo), a los dramas, a la propios ausentes, la gente importe.
"Escribir consiente , a fin de cuentas, en una serie de licencias que uno se da a sí mismo para ser expresivo en ciertas formas. Para inventar. Para saltar. Para volar. Para caer."Susan Sontag
Ella (Sontag) expresa algo que que no sabía resumir. ¿Por qué escribo? ¿De quién escribo? ¿Por qué aun no abandono un espacio que uso tan poco? ¿Qué esperar?
Desde que tengo memoria, me contaron historias (y yo las imaginaba), estaba jugando por ahí (y me iba a buscar los mapas hechos rompecabezas para saber más, para buscar pistas), leía como si se acabara el mundo, como si fuera a devorar esas gominolas de azúcar industrial que, me gustan. Me atreví con el blog (espacios que digamos se leen cada vez menos -pues hay que buscarlos-, ellos no nos buscan como otras redes sociales o te sugieren con sus famosas "cookies" la "tendencia"). Al punto, inicié esto porque quiero decir/contar (como todos nosotros- verdad de perogrullo-), fue hacer público temas personales, no de análisis político o internacional, no de derechos humanos, no de trabajo; solo aquello que podría mover o conmover, cosas que me encuentro por ahí, tonadas que se pegan en la piel o en la cabeza como discos de acetato rayados y cuya aguja no pasa más allá.
Escribir para mí, es ese ejercicio de organizar ideas, cuando se es caótico o disperso como yo, es ver personas por la calle y preguntarse la historia de la historia que les llevó donde están; a veces será hiperbolizar, imaginar un hilo completo, producto de una mano sobre otra, de una escupa en la acera, de la basura que no sabemos recoger, de los deseos que se escuchan en la hora del almuerzo o de esos encuentros de amistades cada vez más exiguos, quizá de la conversación telefónica que una es depositaria, al hacer uso del transporte público.
En mi caso y seguramente de millones de personas, no es pretender un reconocimiento tipo Pulitzer, o un premio por los 700 versos escritos en tiempos verbales ya pasados de moda. Ni siquiera espero que alguno de mis lectores lean mensajes ocultos de situaciones de vida que me suceden. No es acerca de mí y sí. Ni si tengo un "roomie cachondo" o una cocinera estupenda a la mano, si fui a la playa, si tomé un vuelo de huida a un nuevo sitio y me tomé la foto con los azules más espectaculares. Es acerca de como vemos el mundo, como veo el que ve o el que nos ve. Como interactuamos. Es el espacio para saltar y caer. A poco cada uno de nosotros no ha pensado en graficar algo y solamente no se ha atrevido a hacerlo.
Gracias por acompañarme en este 2018, espero tener historias de manera más frecuente. Enredarme menos y tirar líneas.
Se me fue el mes sin publicar, con algunas cosas en el horno pero bueno hoy ha sido un hermoso día, hemos crecido un poco más. Gracias
Les dejo con un fragmento que puede ser interpretado de varias formas, en lo personal es acerca de nuestro imaginario del otro, lo cual es una forma hermosa de vernos.
"Yo sé que existo porque tú me imaginas. Soy alto porque tú me crees alto, y limpio porque tú me miras con buenos ojos, con mirada limpia. Tu pensamiento me hace inteligente, y en tu sencilla ternura, yo soy también sencillo y bondadoso..."
Entré tarde a Soda Stereo, pero no lo suficiente para perdérmelos, realmente fue al separarse el grupo cuando le encontré el sabor. Se dejaban, sin embargo estaba Cerati y con él mucho más sensaciones. Ahora son parte de mi música de cabecera. Por si se pregunta alguna persona, la respuesta es: sí hay una canción para cada uno/a, les toca averiguar cuál, claro si ponen atención a las letras. Feliz septiembre, ya equinoccio de otoño a la puerta.
"Los árboles del Sur frutos extraños, sangre en las hojas y sangre en la raíz, cuerpo negro balanceándose en la brisa del sur, fruta extraña que cuelga de los álamos. Escena pastoral del sur galante, los ojos hinchados y la boca torcida, aroma de las magnolias, dulce y fresco, entonces el repentino olor a carne quemada. Aquí está la fruta para los cuervos de arrancar, a que la lluvia se reúnen, para que el viento chupe, para el sol a la putrefacción, por los árboles a la baja, aquí es un cultivo extraño y amargo."
Todos tenemos un mes o varios, quizá. Meses que son producto de la sumatoria de eventos (sin que estos sean exclusivamente felices o tristes, sí significativos), con los años a excepción de los cumpleaños (e inclusive estos), voy perdiendo la memoria de los días específicos (no suelo anotar fechas), solo sé que de pronto el "ánimo se transforma".
Por ejemplo, podría decir que abril es un mes significativo, marcado por la muerte, entonces tendría que sumar mayo, agosto o diciembre. Al decir verdad, todo el calendario (12 son muy pocos). Ya lo sabemos, no todas las muertes, ni todas las alegrías tienen la misma textura.
Puedo dedicarme a dibujar como es mi mes de agosto, entre cumpleaños y desamores significativos (para poner, según yo, drama), pero ¡que pereza! (lo soy bastante, que lo diga mi hermana). Eso de detallar las virutas que le saltaron a uno, de rayar las paredes con mocos y lágrimas no me va ya. Ni siquiera el de querer escuchar comentarios, explicaciones o tener la energía para conversar.
El mes se ha convertido en lo que es, entre queques de natalicio de los años que les queden a mis padres, o el mes después del cumpleaños de "Dorothy y sus zapatos rojos", es la época que se llenan los periódicos de anuncios de los "regalos que una madre quiere para su día": (¡viva la lavadora, la batidora, la cama con colchón!). A este punto y desde hoy faltarán 144 días para finalizar el año, o lo que es igual 4,73 meses, será el periodo de discusión extraordinaria de proyectos en la Asamblea Legislativa y cualquier crisis pasará a ser noticia en desarrollo. Agosto nunca fue el tiempo de vacaciones de ningún verano, dejó de ser el mes en que alguien me pedía perdón por obligación o yo pedía disculpas por limitación. ¡viva el rey muerto! que siga el normal curso la vida, con todo y sus series televisivas de otoño, en ciernes.
Todos tenemos agostos en momentos de vida (nada nuevo les estoy contanto) y el único fin de este post es no dejar morir el blog o el mes.
Ya esto es todo una persona crecida, once años escrito en un septiembre, todos cambiados, todos crecidos, todos idos, todos llegados a nuevas vida...
"cuando miro al mundo, cuando miro al espejo, cuando miro por la
rendija, cuando estoy allá afuera no solo mirando, sino interactuando; cuando
abro los sentidos y el olor me dice que sigues aquí, a la par, en una cama
cualquiera, con las (in)comodidades espaciales de permitir movernos, aunque se
quiebren cosas y se guarden historias y de 100cm de maniobra.
cuando miro al mundo, cuando miro al espejo, cuando miro por
la rendija
cuando estoy allá afuera no solo mirando, sino interactuando,
cuando abro los sentidos y el olor dice que sigues aquí, junto a mí, en la cama con las (in)comodidades de abrirnos espacio y permitirnos movernos por allí en tierra harto extraña, mientras majamos objetos y se quebramos códigos.
cuando hago un recuento, de la vida, cotidiana (tan joven y
casi inexistente), de los espacios, las fortunas e infortunios,
cuando siento los rastros del estar, de como nos habitamos,
de donde nos quedamos…
cuando miro al camaleón (aunque no se llamé así),
cuando observo al sujeto de la mirada penetrante,
de pestañas guardianes que cuidan
la entrada de ojos potentes,
Alguna vez en algún lugar así hemos estado todos. Soy mi cuerpo "Soy mi cuerpo. Y mi cuerpo está triste, está cansado. Me dispongo a dormir una semana, un mes; no me hablen.
Que cuando abra los ojos hayan crecido los niños y todas las cosas sonrían.
Quiero dejar de pisar con los pies desnudos el frío. Échenme encima todo lo que tenga calor, las sábanas, las mantas, algunos papeles y recuerdos, y cierren todas las puertas para que no se vaya mi soledad.
Quiero dormir un mes, un año, dormirme. Y si hablo dormido no me hagan caso, si digo algún nombre, si me quejo. Quiero que hagan de cuenta que estoy enterrado, y que ustedes no pueden hacer nada hasta el día de la resurrección.
