cercano
Por estos días, no podría decir que ande inspirada. Por ejemplo hoy tomé un lápiz con tiempo para dibujar algo, resultado: ondas y más ondas. Reconozco que no espero musa alguna ni para tomar café, puesto que conmigo hay poco donde florecer; pero a la vez protesto, pues parece que no me flota ni una frase, ni una imagen, ni una palabra que yo dijese propia. Por ahora solo leo, rebusco, guardo silencio y tomo por cuentagotas lo que se cruza. Por cierto, he incorporado dos nuevos blogs... "Si yo hubiera sido embarcación me habría gustado ser velero. Deslizarme empujada por el viento. No tener prisa, ni rumbo. No hacer ruido. Si fuéramos como barcos ¿quienes serían nuestros náufragos? ¿Qué tesoros tiraríamos por la borda? ¿Qué milagro nos mantendría a flote? ¿A dónde iríamos cuando el mar fingiera estar en calma? ¿Cómo sería sobrevivir a la tormenta? ¿En qué mares se perdería nuestra cabeza?" Ángeles Mastreta. 
Ayer tenía una ganas tremendas de subirme al edificio más alto de la ciudad donde vivo, o bien, que el edificio donde trabajo tuviera una terraza accesible a las personas.
Esto no es de fotonovela, o de líneas principales de periódico amarillista. No es acerca de un contacto extrasensocial. Esto es acerca de saberse sorprendido de los sentimientos.
"Ser diferente te llevará a estar solo muchas más veces que los otros. Pero los normales (los otros) también estarán solos, la diferencia es que tienen miedo."
Como habitante de un país en media construcción (sitios clausurados, otros aún con labor pendiente, el ejercicio de ir aprendiendo la faena, trabajo avanzado en ciertos niveles), pues una tiende a mirar en otras direcciones a otras gentes, en ese cruce de redes se llevan y traen vida, noticias, "tiliches", nuevos inventos. Cuando busco, cuando llego nueva me pregunto ¿podría vivir aquí? y si la respuesta es positiva ¿por cuanto tiempo?. Las respuestas suelen ser como mis sentimientos: encontrados. A veces maravillada, otras asqueada, en muchas sorprendida, en unas tantas aburrida, atrapada con ganas de ser liberada y en otras con intenciones de pretexto para quedarme...
Ayer tocaba una roca de 3.96 billones de años, la más antigua conocida, otra de 1 billón de años que es un pedazo donde se asienta una de las megaciudades del mundo. El clima frío, como cualquier país de cuatro estaciones. La ciudad lo suficientemente pequeña para hacerte sentir acogido y lo suficientemente grande para perderse, recorrerla por días o funcionar como capital de país.
Los ladrillos de las construcciones, las imitaciones de ladrillo, el cableado subterráneo, los basureros. El lugar de comida vietnamita, española, coreana, o de cultura a la fritanga; la tienda xyz, las personas que trotan a toda hora, el subterráneo con frecuencia de relojero y en toda dirección, los autobuses, los taxis, las bicicletas, las cuadras alineadas, todo parece invitar al movimiento pero en orden, como un sentido de seguridad.
Hacía días que no encontraba un lugar, que sin ser la única belleza, la tiene, que sin ser el ombligo del mundo, lo es, que sin proponerse invitarme y coquetearme, lo logró, a pesar de que finalmente no hizo nada.
Humm, otro espacio más del mundo donde podría vivir algún destierro.
La historia sucede siempre así como la cuento, tal parece que no aprendo mucho, solo cambio de lugar:
A veces pienso que hasta el frío sufre y bastante más de lo sospechado. Me parece un solitario, alguien quien ha sido olvidado, y cuando intenta acercarse lográndolo, le sale tan mal, que solo provoca que la gente se encierre dentro de sí misma, le tire la puerta a la cara, encienda la calefacción y no se asome a las ventanas.
Bastantes de las personas con quienes me escribo desde mi correo personal tienen gmail. Ellas no saben de este espacio y aún no estoy decidida a contarles, aunque el asunto no es ese ahora.
Supongo que tiendo a apilar demasiadas tareas, asuntos y temas en mi día, lo que revierte en una sensación de no alcanzar a lo que me gusta. Digo, yo misma no paro o ya no tengo tantas energías como antes.Antes, me leía libros de un tirón, debían ser realmente espantosos para no entenderlos, no disfrutarlos o no hacer intentos y reintentos.
Reintento ahora retomarlos, los leídos y los no leídos, los que creo haber olvidado y los dejados a medio palo.
A medio palo tenía tierras de cristal de baricco, pienso que me ha tomado más tiempo, no se si es la sensción "térmica", no se si es que son muchas personas, muchas historias, tantas como estados de ánimo y personajes.
Personajes todos de una vida ya pasada y a la vez apenas vivida, cada ciertos capítulos me tuve que devolver a Quinnipak, en donde los sinsentidos tenían razón. A ver si alcanzo a copiar algo:
"Transatlántico Atlas
14 de febrero de 1922
Las primeras veces, el capitán Abegg se quitaba el uniforme y hacíamos el amor. Nos cruzábamos en el puente, me sonreía y o bajaba al camarote. Al poco rato llegaba. Cuando habíamos acabado, a veces se quedaba. Me hablaba de él. Me preguntaba si me hacía falta algo. Ahora es distinto. Entra y ni siquiera se desnuda. Me mete mano por debajo de la ropa, para excitarse, después hace que me siente en la cama y se desabrocha los pantalones. Permanece de pie frente a mí. Se masturba y después me la mete en la boca. No sería tan asqueroso si por lo menos se estuviera callado. Pero él tiene que hablar. Si no, no se le pone dura. -Te gusta, ¿he zorra? Pues entonces chúpala perra asquerosa, métete la boca, venga que te hace gozar, estúpida zorra- Quién sabe qué gusto hay en llamar zorra a una mujer que te la está mamamndo. ¿Qué sentido tiene? Sé perfectamente que soy una zorra. Hay muchas maneras de cruzar el océano sin pagar el pasaje (...) -Se ha acabao, por esta vez se ha acabado-, me acurruco en la cama y vuelvo a Quinnipak. Eso me lo enseñó Tool. Ir a Quinnipak, dormir en Quinnipak, huir en Quinnipak (...) Es una especie de juego. sirve cuando te sientes asquerosa por todas partes, y no hay modo de quitarte la sensación de encima. Entonces te acurrucas en cualquier parte, cierras los ojos, y empiezas a inventarte historias. Lo que se te ocurra. Pero hay que hacerlo bien. Con todos sus detalles. Y lo que la gente dice, y los colores, y los sonidos. Todo (...) Pero un día llené una maleta y me marché. Mi padre no dijo nada. Mi madre lloraba y basta. Sólo Elena me acompañó hasta el final de la calle. Elena es una niña, tiene ocho años. -¿Por qué te escapas?-, me preguntó -No lo sé. No se, Elena por qué me escapo. Pero lo comprenderé. Poco a poco, cada díalo comprenderé. -¿Y me lo dirás después, cuando lo hayas comprendido?-. Sí. Te lo diré. Esté donde esté, aunque esté muy lejos (...) Prometido.
Dicen que dentro de tres días llegaremos. Tres mamadas más y estaré al otro lado del oceáno. Increíble. Quién sabe cómo será la tierra allí. A veces, estoy segura de que allí estará la felicidad. A veces, solo con pensarlo, me entra una tristeza tremenda. Quién es el que entiende algo. He visto muchas cosas, pero solamente dos han sido capaces de hacerme sentir dentro tanto deseo y tanto miedo al mismo tiempo.
La sonrisa de Tool, cuando estaba Tool.
Y ahora, América."
